Escrevo-lhes com o coração nas mãos e depois de várias noites de insónia.
Noites de insónia motivadas pelo facto de ter visto o dr. Briga e o dr. Pires pagarem as favas pela celebérrima lista VIP, que o dr. Núncio jura a pés juntos não ter implementado.
Mas eu sei que o pacote ou a lista, conforme as preferências, existiu de facto.
E sei por uma simples razão: o pai da lista ou do pacote, conforme as preferências, sou eu. (Confesso. E faço-o tão humildemente como o imperfeito dr, Coelho quando admitiu ter multas de trânsito por pagar e não ter feito descontos para a Segurança Social por desconhecimento da lei).
Sim, fui eu!
Fui eu que, roído de saudade do dr. Relvas e do engº Sócrates, elaborei a lista ou pacote VIP, conforme as preferências. E para disfarçar tão angustiante saudade acrescentei os nomes de mais alguns notáveis da nossa praça. Como o dr. Coelho, o sr. Amorim ou o sr. Ronaldo, por exemplo
O engº Belmiro e o pároco Vidinha também estiveram para integrar o elenco, mas acabei por não o fazer, após longa reflexão. O senhor engenheiro reformou-se e o padre tem um apelido que dá nas vistas.
Os da má língua diriam logo:
Lá estão eles a tratar da vidinha!…
Senhores deputados:
Imploro, peço, que não ocupem o Ministério Público (MP) com este pacote, como deseja o dr. Costa.
Eu sou o autor da lista.
Confesso-o sob palavra de honra.
E confesso também que não foi pelo meu voto que esta rapaziada tomou conta do país.
